Правила захвата мира и грамматики.
Автор: Korwin

Просторный кабинет с широким окном во двор. В шкафах стройными рядами застыли многочисленные книги. За дубовым письменным столом в огромном кожаном кресле сидит мужчина за сорок. Его собеседник, лет на 10-15 его младше, с лихорадочным румянцем на лице и бегающими глазками ожесточенно жестикулируя, доказывает что то своему визави.
- Теперь то они у меня попляшут! Ответят мне за все годы унижений! Каждый!!! Как я их, а?!! Гамбит достойный лучшего гроссмейстера!!! Пока они выясняли отношения между собой, я потихоньку выводил на поле свои фигуры. Тут возьмем замок, там форт. Здесь босса завалим пожирнее. Заткнем особо ретивых оппонентов. И вот уже мир не двуполярный. Антанта, под моим незримым руководством, противостоит союзу четырех!!! Восторженные поклонники готовы умирать по одному моему слову!!! Мне внимают тысячи!!! Нет!!! Миллионы! Миллиарды!!! Я выступаю на площадях и стадионах!!!
*Вскакивает на стол*
- Товарищи!!! Безродный враг присвоил себе власть в нашей стране, взял верх над нами и вершит нашими судьбами. Настало время сбросить оковы и волочить на плаху изменников! На том стояла и единственно стоять может наше Отечество!!! Выбросим супротива за море, откуда он и пришел!
- Хм… Простите! За море? Но мы делили эти территории с ними с начала времен. Не кажется ли вам, что прежде чем использовать в своей речи подобные утверждения, стоит озаботится фактами их подтверждающими?
- Глупость какая! Историю пишут победители. А что бы разогреть народ до нужной кондиции нужны не библиотечные историко-достоверные выкладки, а зажигательные речи настоящего лидера в которые народу удобно верить! А уж насколько они на самом деле соответствуют действительности, дело вторичное. Каждый художник, который изображает небо зеленым, а траву голубой, должен быть подвергнут стерилизации! Знаешь кто сказал?
- Адольф Гитлер.
- Нет!!! Я!!! Я ЭТО СКАЗАЛ!!!
*Оратор гневно сверкая глазами нависает над мужчиной в кресле, рискуя перевернуть таки стол. За его спиной бесшумно приоткрывается дверь и в проеме появляется встревоженное лицо молодой девушки. Мужчина в кресле едва заметно покачивает головой и девушка удаляется, так же бесшумно прикрыв за собой дверь*
- Простите милейший! Ошибся. Конечно эта фраза принадлежит вам.
- Так-то! И это… У тебя слюна на лбу.
- Я знаю. Это ваша.

­*Достает платок из кармана и протирает лоб*
- Ну да вернемся к нашим баранам. А то я что-то размечтался. Сейчас для меня первостепенная задача взять партию под свой полный контроль. А для этого первым делом надо дискредитировать бывшую главу. Проще всего это было бы сделать вызвав её на публичные дебаты. Уж в чем в чем, а в публичных выступлениях мне нет равных! Плохо то, что это понимают даже такие балбесы, как её консультанты… Уже дважды пытался спровоцировать её на ответ. Сначала на день Рождения моей партии. Затем, спустя неделю, на праздновании дня Рождения еще одной партии. Опять не повелась. Ну ничего! В третий то раз осечки не будет! Я такое заготовил! Такое!!! Открытое письмо. Да ты сам прочти!
*Достает из кармана пару помятых листов А4 и протягивает собеседнику. Тот в свою очередь, одев очки, углубляется в дешифровку почерка*
- Ну как?!
- Хм… Сильно… Сильно… Но вот тут у вас постоянно повторяется – бесилась, бешенство, бешенство, бешенство, бешенство. Возможно, стоит использовать синонимы, что бы разнообразить слог письма и избавится от тафталогии.
- Шито?!!
- Синонимы. Это такие слова, различные по звучанию и написанию, но имеющие близкое лексическое значение.
- ШИТО ТЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ?!! Я ЗНАЮ ЧТО ТАКОЕ СИНОНИМЫ! ЭТО Я ИХ И ПРИДУМАЛ!!! УЧИТЬ МЕНЯ БУДЕШЬ?!! Я ТЕБЯ БЫСТРО ЗАМОЛКНУТЬ ЗАСТАВЛЮ!!! ОДИН ЗВОНОК КУДА НАДО И ТЫ У МЕНЯ… АГРРРРЫХ!!! АГРРРРЫХ!!! РРРРРГАХ!!!
*Дверь кабинета распахивается и на крики вбегают два медбрата плотного сложения и молоденькая медсестра. Крикуна ловко сдергивают со стола. Фиксируют. Закатывают рукав и медсестра делает укол. Постепенно крики затихают и переходят в маловнятное бурчание*
- Ну вот и все! Сейчас пойдем палату, к твоим друзьям, Наполеону и Сталину.
*Медбратья уводят пациента*
- Совсем вы с ним замучались, Олег Николаевич. Такая заноза в попе этот пациент…
- Какая там заноза. Полновесный кол – невесело шутит врач
- Ну да ничего не поделаешь. Друг как никак…


­